81 Pasos Para Ser Trve Black Metalero

Hay algunos que son un puntazo y me he descojonado vivo hahahahaha que grandes son estos pasos y os aseguro que, en mis epocas mozas (cuando era joven y muy epico) llegue a hacer algunas de estas imposibles misiones que ni el mismisimo Bruce Lee apoyado por el ancestral espiritu de Chuck Norris seria capaz de hacer

Cómo ser True Evil Black Metal en 81 Pasos

1 - Se auténtico o preferiblemente “True”
2 - No seas “gay”
3 - Quema esa maldita camiseta de Cradle of Filth, por el amor de Quorthon.
4 - Cuando vayas a los conciertos no pogotees ni hagas “headbang”, simplemente quédate parado con los brazos cruzados.
5 - Siempre habla de ese grupo Croata de Black Cósmico que sólo han sacado dos copias de su maqueta y tú eres un orgulloso propietario de una de ellas.
6 - Si te preguntan si te gustan los Mayhem, responde que para ti murieron con Euronymous (o con Dead si quieres ser incluso más True Evil Black Metal)
7 - Fuma cigarrillos Black Death.
8 - Tu mochila, coche, chupa, gabardina, moto y tractor DEBEN llevar al menos una pegatina de Venom, Bathory o Celtic Frost y una bandera Noruega.
9 - Niégate a ir a la iglesia (o clase de religión) porque tú sigues el todopoderoso martillo de Thor y la suprema sabiduría de Odín.
10 - Invierte cada crucifijo que veas.
11 - Y de paso arranca el Cristo y cuélgatelo para ser el más True Evil de tu pueblo. (La inversión del Cristo ES necesaria a menos que quieras ser tomado por un testigo de Jehová)
12 - Aún no tienes una camiseta original de Hellhammer? Menudo fracaso…
13 - Ve al bar de la esquina y pide una Krigsmjöd en vez de tu caña habitual.
14 - Píntate la cara, sal al bosque y corre con un palo en la mano.
15 - Y procura que tu amigo/a saque fotos tuyas posando a lo True Evil Black Metal.
16 - Que luego revelará en blanco y negro (y fotocopiará) para luego incluirlas en tu maqueta birriosa.
17 - Que por cierto debe batir el récord de sonido guarro (Pure Fucking Armaggedon y peor)
18 - Afirma que llevas tocando desde 1985 (aunque ni habías nacido)
19 - Empieza siendo un Satanista, luego pásate al Nihilismo, luego a la Misantropía total seguido de Paganismo para acabar siendo un Evangelista.
20 - Tus influencias musicales SIEMPRE han de ser Celtic Frost, Bathory y Venom. (Sin excusas)
21 - NUNCA menciones a Black Sabbath.
22 - Dibuja el logo de tu banda (que por cierto tiene que ser un garabato incomprensible) en medio de clase de Matemáticas.
23 - Debes poseer TODOS los discos de Darkthrone (incluso los bootlegs) que por cierto NUNCA has escuchado en tu vida.
24 - En la foto de tu carnet de identidad debes aparecer con maquillaje a lo Immortal.
25 - Imita la voz de Attila cuando estés en el metro o bus (siempre da buenos resultados)
26 - Cuando te pregunten cual es tu animal favorito, responde que solo simpatizas con los Trolls Noruegos.
27 - Cuando vengan amigos True Evil Black Metal a tu cueva, debes correr a esconder todos tus cds de Nirvana, System of a Down y Placebo.
28 - NUNCA hagas Break-Dance.
29 - Deberías vivir en el bosque sin electricidad ni agua corriente para demostrar lo True Evil Black que eres.
30 - Derriba a un skater con una maza estilo Varg Vikernes.
31 - Toma de rehenes a unos cuantos Testigos de Jehová.
32 - Deberías poseer algunos libros de Lovecraft, Nietzsche, Aleister Crowley en tu cueva (todavía envueltos con el plástico)
33 - Declárate el rey del Underground de tu zona, nadie osará usurpar tu trono.
34 - Procura mostrar tus cicatrices a todo el mundo, para mostrar lo oscura que es tu vida (las cicatrices hechas con marcador rosa por cierto).
35 - Sodomiza a un turista japonés.
36 - DEBES haber leído El Señor de Los Anillos (no, la película no vale) y debes encontrar símbolos que están estrechamente relacionados con el Black.
37 - Si tienes una banda, todos tus miembros deben ser “session”.
38 - Ve a los conciertos de tu pueblo con Corpsepaint barato (es decir, lo que le has podido robar a tu madre/abuela/hermana)
39 - Siéntete orgulloso del hecho que tus padres te han dejado quedarte en el concierto hasta pasada la medianoche.
40 - No tengas ningún lazo con el partido Comunista (sobretodo si quieres ser True Evil NSBM).
41 - Quema camisetas de Mysticum y Emperor para ser como Kannwulf.
42 - O grita: FUCK NORWAY!!!! si quieres ser como Akhenaten.
43 - Odia a muerte a todos los suecos que conozcas si optas por el True Black Noruego.
44 - Pero tú tienes todos los cds de Marduk y Dark Funeral.
45 - Kalte landskappen av Norge!
46 - Afirma ser un Vikingo.
47 - Posees una cota de malla y un casco de guerra.
48 - Debes tener 400 cds del Black más puro que se puede encontrar, 40 Bootlegs imposibles de encontrar y debes escuchar en total
siete de todas tus posesiones.
49 - El cinturón de balas ES obligatorio.
50 - Cuando saludes a alguien, di Hail en vez de hola (Incluso a tus padres y parientes cercanos)
51 - La version de To Walk the Infernal Fields de Immortal no te parece cómica…
52 - Hablando de Immortal, Abbath debe ser tu modelo de estética.
53 - Afirma odiar a muerte a los Iron Maiden, aunque canturrees “The Loneliness of the Long Distance Runner” con tus amigos jevis después de haber bebido demasiadas Krigsmjöd.
54 - Agarra ese hacha, soldado y combate por el bien de tus hermanos True Evil Black.
55 - Simpatiza con la ideología Varg Vikernes.
56 - Y ya de paso pretende ser el Secretario General de su partido político, el N.S.V.V.A.P (Nazional-Sozialist Varg Vikernes Arbeit Partei)
57 - Tatúate el logo de Mayhem (o Darkthrone si optas por ser más True Evil Black) en el pecho.
58 - Haz que tus amigos te llamen “Bjorn”, “Njord”, “Olaf” o “Heinrich”.
59 - No seas como Dani Filth.
60 - Nunca vayas de compras al Carrefour con tu madre.
61 - No hagas un Gabriel Escobar, es decir nunca se te ocurra ponerte sombra de ojos azul claro para ir a un Festival Grind.
62 - Tu banda ha de tener: Un batería Ruso Psicópata y un Italiano con camiseta de Armani con canto a lo Attila.
63 - Si has de asesinar a alguien, procura que entren las palabras : coche, cabreo, cuchillo, contrato ensangrentado y calzones.
64 - No seas como Dani Filth.
65 - Píllate una nariz a lo Mortiis, causarás sensación.
66(6) - Tú nunca has comprado un cd de rap, hip-hop, pop, grunge, country, polka, rock, punk. Para algo eres True Evil Black.
67 - Aprende a hablar Orco y sustituye tu lengua materna por la lengua de Mordor. (Ihkls ahkm eis Uruk-Hai)
68 - Dibuja una cruz invertida con rotulador permanente negro sobre tu lector de cds.
69 - Deberías comprarte un libro de Mitología Nórdica asi puedes crear un culto a lo Varg Vikernes pero versión Hispana.
70 - Y sobre los libros, DEBES COMPRAR “Lucifer Rising, Lords of Chaos, La Biblia Satánica y El Anticristo” si no, no eres más que una true evil piltrafa.
71 - Apoya la INEXISTENTE guerra contra los Cristianos.
72 - Traduce algunas canciones de Burzum del Ingles/Noruego al Orco y luego cuelgalas por Internet para demostrar lo True Evil que eres.
73 - Boicotea una fiesta Electro-Dark : Ve a la fiesta con maquillaje Immortal, camiseta naranja de florecitas, pantalones blancos y un collar de flores, causaras estragos…
74 - Tus películas favoritas han de ser : El Cuervo (Cómo no), El Resplandor, Holocausto Caníbal, Faces of Death y Mal Gusto.
75 - NO te laves el pelo, tu pelo debe tener la misma cantidad de grasa que el Euronymous (es decir, MUCHA)
76 - Si sigues aun en Bachillerato, escribe una extensa redacción acerca de la Escena Extrema Escandinava durante los años 89-94.
77 - Y una mierda, tú lo que quieres es demostrar lo True Evil Black que eres.
78 - Cómprate una cota de malla (si no la tienes aún) y llévala a todos sitios, cuando vayas al supermercado, a la Universidad, Instituto, Iglesia, Autoescuela, incluso pontela para dormir.
79 - BLACK METAL IST KRIEEGGG !!!!!
80 - Debería haber dos cosas encima del cabezal de tu cama: Un póster de algún grupo True Evil Black o una Cruz invertida (que por cierto le has quitado a tu abuela, has arrancado el cristo y la has pintado de negro)
81 - Y ante todo, defiende tu reputación True Evil Black.

Muy bueno Medusa, me he descojonado muchisimo. Con tu permiso se lo enseñare a mis amigos que seguro que les encanta ^^
Buena aportacion.